O medo que persegue meus pensamentos...

Hoje eu refleti...
Percebi que eu tenho medo, percebi que estou insegura, estou incerta sobre algumas coisas...

Tenho medo de que meus amigos escapem de minhas mãos, que o tempo ou alguma situação me afaste deles...

Tenho medo de que não sejam suficientes minhas demonstrações de afeto...

Tenho medo de que o ''fator'' tempo me leve para longe deles...

Tenho medo de que eles, por alguma razão se afastem de mim..

Sinto-me tola, egoísta e até ciumenta!

Quero ''abraçar o mundo com as pernas'', já ouviu essa expressão? Pois é, tudo me parece vago, distante...

Não queria me sentir como me sinto agora, sinto-me estranha...

Sinto que faço pouco por aqueles que eu tanto amo!

Às vezes perco tempo pensando no que poderia dizer ou fazer, em vez de agir!
Deixo com que passem oportunidades diante de meus olhos; as pessoas me cobram atenção, amigos se distanciam e eu nada faço por eles, apenas os deixo...
Certa vez uma amiga me disse que eu só dou valor quando sofro um ''baque'', quando sinto que estou perdendo, aí sim eu corro atrás!

Será mesmo verdade? Se eu fiquei na dúvida, deve ser mesmo!

Tenho me entristecido diante desta situação...O medo!

Minha fértil imaginação não permite que eu pense apenas no hoje, infelizmente...

Penso nos anos seguintes de minha vida, eu casada, trabalhando, e eu quero tanto cultivar minhas amizades,mesmo casada quero escrever cartas aos meus amigos, sem qualquer repreensão sobre isso, quer0 os almocinhos e até mesmo jantares, coisas de amigos!

Não quero que as coisas que eu vivo agora cessem, quero, ou melhor, gostaria de eternizar certos momentos e, sempre revivê-los!

Será que meus amigos pensam como eu?

Será que eles também querem cultivar esta amizade até o fim de nossas vidas?

Tenho medo de um dia, assim, sem mais nem menos, as cartas para a Mione, Karina, Ví... cessem, que tudo acabe como os finais tristes de certos romances...que essas coisas que são tão nossas fiquem para trás, apenas em nossas memórias, na página de nossas vidas...

Estou com medo da perda, tenho medo que isso acabe, embora eu acredite que a amizade seja eterna, sim, estou com medo...

Não quero ter dúvidas, sentir ciúmes, ter medo...

Quero acreditar que meus amigos estarão comigo até o fim, não apenas por querer acreditar nisso, mas porque eles também sentem o mesmo!

Tenho medo de ser substituída, tenho medo de ser deixada para trás, medo de ser esquecida...

Agora sinto-me corajosa confessando tudo isso, mas não posso aparentar força sendo que estou fraca por dentro!

Sinto, talvez seja, fraca, em/com tudo!

Gostaria de pensar somente em coisas boas, que tudo ficará/estará bem, não importam as circunstâncias, essa é a verdade que eu tenho que acreditar, só não sei o porque de eu me sufocar em minhas idéias...

Tenho ataque de complexos de inferioridade, às vezes sinto que estou ficando para trás, quero correr contra o tempo, recuperar pessoas, momentos, instantes...
Gostaria que meus amigos estivessem sempre comigo,todos os dias, para que a ausência não precisasse ser suprida,mas eu seria egoísta, impediria que eles vivessem suas vidas, vissem o mundo através de seus próprios olhos...

Fico triste quando leio um livro e não posso compartilhar com o amigo que eu lembrei naquele momento, ou, viajo e não posso mostrar o lugar ao amigo que pensei...

Fico triste por querer que certos amigos estejam ao meu lado, mas não estão!

Tenho medo,sinto uma tristeza...

Eu amo tanto meus amigos que poderia dar parte de mim à eles...



Desculpe o desabafo!

Me sinto assim...

Sou privilegiada por ter os amigos que tenho e, quero tanto fazê-los saber o quão especiais são... só não sei como!

Agradeço à Deus pela vida de cada um, amo, e amo de verdade, com toda pureza que pode haver neste sentimento!